im so complex

(no subject)

Конец года всегда приходит незаметно.
В этом году он подобрался еще быстрее, чем прежде.
Обыкновенно праздник начинает ощущаться где-то в двадцатых числах декабря, когда уже вовсю празднуются корпоративы, а времени купить подарки еще не было. Когда случайно выберешься в центр Москвы по делам и вдруг обнаружишь, что все обильно украшено светящимися и переливающимися зимними украшениями. Когда позднеосенняя слякоть временами начинает сменяться порошкообразным снежным покровом и кусающейся колкостью воздуха снаружи. И вот неожиданно ты чувствуешь повсюду запах вездесущих мандаринов: в метро, на улице, у себя дома. А потом - как водится: ты готовишь оливье, напевая "Мне нравится, что вы..", нарочито игнорируешь телевизор, а наутро просыпаешься в новом году. И с бонусными 10 днями каникул в придачу.

В этом году для меня все иначе. Я всегда мечатал оказаться в Европе в Рождественское время - когда дома и улицы увешены тепло-желтыми лампочками, когда на улице пахнет жареным миндалем и глинтвейном. Как в сказке)

И вот я здесь, а праздничное настроение снова ускальзает от меня. Декабрь для стал для меня заполнен под завязку: учеба по 8-10 часов в сутки и заботы с переездом. Где тут найти минутку, чтобы насладиться прздником?
Да и когда минутка появляется, вдруг выясняется, что от рождественских ярмарок и переполненных супермаркетов у меня панические атаки, а глинтвейн стоит баснословных денег, что не соотвествует его качеству.
И вот еще только середина декабря, а до каникул осталось 2 дня. Уже распрощались с преподавателями аж до второй недели января. Как так, думаешь ты. Мы ведь только 8 недель отучились?! И уже каникулы?! Не может быть)
За окном +10 и легкий дождь. По мне - идеальная температура. Велосипедная температура. И я не серьезно не устаю повторять, что не хочу снега в своей ежедневной жизни. Но празники в +10 это слегка разрыв шаблона, надо признать.

Дело совсем не в том, что я жалуюсь. Скорее это размышление о том, что некоторые вещи требуют привычки. И о том, что в результате не так важно, как много времени ты провел за традиционными развлечениями и нарядил ли ты елку.

Самое главное - постараться как можно больше в эти дни провести времени рядом с любимыми людьми. Поэтому послезавтра поезд) И разве что-то может быть прекраснее?!

music

Промт №11 - Что бы ты сделала, если бы любила себя безо всяких условий?

Как от этого меняется твоя повседневная жизнь?

Если бы я любила себя действительно безусловно, я бы, наверное, перестала сомневаться. Перестала постоянно оценивать себя, наблюдать со стороны и каждую секунду давать заключение, достаточно ли я хороша. Я бы перестала прятаться за едой, интеллектом, сарказмом и бесконечными фантазиями. Я бы стала настоящей, собой.

Я бы не спрашивала у себя разрешения, что есть, как выглядеть, что делать.

Я бы поддерживала себя и помогала тогда, когда мне тяжело, а не забрасывала себя камнями вместо этого. Если подумать - то воспоминание, что меня однажды забрасывали камнями те, кого я считала друзьями. В детстве. То воспоминание, которое так глубоко ранило меня, что я до сих пор помню. Вполне вероятно.. сейчас уже сложно проверить.. Но очень вероятно (и это доказывает то, что никто кроме меня этого не помнит), что это были не мои друзья. Это была я. Единственный, кто когда-то кидал в меня камнями, была я сама. И никто больше.

Я всегда была другой. Я никогда не вписывалась. Ни в одни рамки. Я не была классической девочкой. Я не была классическим гиком. Я никогда не могла до конца причислить себя к какой-то массе, потому что я была слишком своеобразна. Но я всегда безумно хотела пренадлежать. Мне нужна была чужая любовь так же, как мне нужен был воздух. А главное в том, что единственный и главный человек, который мог бы дать мне ту любовь, но не давал, - это я сама.

И вот теперь мне предлагается задуматься, что было бы, если бы я любила себя. Без условий и оценок. Потому что условия всегда были иллюзорны. Я никогда не могла быть достаточно худой - потому что 46 кг всегда меньше, чем 47. Я никогда не могла быть достаточно умной - потому что мои пятерки редко оценивались мною как заслуженные. Я никогда не могла быть достаточно успешной - мои успехи обесценивались мною в тот миг, когда они случались.

А вот бы представить мир без всего этого?

Я могу сказать и очень радостно, что я значительно продвинулась в направлении этой безусловной любви. По крайней мере, я знаю проблему. Я вижу и знаю. Я не бездумно прячусь в мучении от непереносимой эмоции. Нет, теперь я отчетливо вижу, что это стыд, что это ощущение неполноценности, я конкретно прослеживаю когда и где оно возникает, я разговариваю с ним, я спорю с ним и иногда мне даже удается условно "погладить себя по головке" и сказать, что все будет хорошо. Я стараюсь думать и относиться к себе, как к ребенку. Как к маленькой себе. Я стараюсь смотреть на мир большими глазами. Я стараюсь концентрироваться на том прекрасном, что есть.

Я становлюсь более осознанной. Я все больше стараюсь обращать внимание на "здесь и сейчас". Я стараюсь быть благодарной за то прекрасное, что есть в моей жизни. Я даже сознательно все больше начинаю наполнять мир вокруг меня неким сакральным смыслом, потому что знаю и понимаю, что это то, что дарит свет и тепло внутри себя.

У меня еще так много нерешенного. Но я знаю главное. Я учусь любить себя. Я уже люблю себя очень сильно. И на самом деле, я всегда любила себя. Просто не знала этого или даже скорее не умела этого выразить. Но когда я останавливаюсь, чтобы посмотреть вокруг и действительно осмыслить свою жизнь и себя, но вдруг понимаю, что все невероятно правильно. Все так, как должно быть. И главное - это то, что я стараюсь. У меня не всегда получается. Да, я часто скатываюсь в яму привычных паттернов. Но я стараюсь и получается все лучше. На самом деле, не проходит и дня, чтобы я не узнала о любви к себе что-то новое.

И мне кажется, в этой попытке заключается самая большая любовь.
reading

Просили про учебу - получите

  Преодолев внезапный приступ недомигрени, решила все-таки написать о том, чем я занималась на прошедшей неделе более подробно.
  В двух словах о флюоресцентных методах микроскопии не расскажешь, но я попробую все-таки сделать краткую выжимку.
  Начнем с того, что такое флюоресценция. Квантовая физика научила нас, что флюоресценция - это результат возвращения электронов в основное состояние из возбужденного, что сопровождается испусканием фотонов с определенной длиной волны. Закономерно, что для возбуждения электронов из основного состояния также требуется энергия света, обычно несколько иного спектра. Таким образом, флюоресценция представляет собой цепь событий: возбуждение электронов излучением с определенной длиной волны - возвращение электронов в основное состояние - испускание фотона с определенной (другой) длиной волны (картинка 1).

  Чисто теоретически, способностью к флюоресценции обладают практически любые атомы. Однако, существуют вещества и структуры, более к этому склонные. В органической химии это скорее ароматические соединения с общей п-оболочкой, которая позволяет электронам быть более мобильными.
В клеточной биологии и биохимии флюоресцентная микроскопия открыла совершенно новые горизонты. Возможность "метить" молекулы и структуры флюоресцентными "лейблами" позволило изучать огромный спектр межмолекулярных и внутримолекулярных взаимодействий. Палитра флюоресцентных молекул на сегодняшний день разнообразна и включает в себя антитела (одна из самых старых, но до сих пор наиболее применимых техник), микромолекулы, белки из семейства GFP (зеленый флуоресцирующий белок), обратимо включаемые GFP, интегрирующие системы и многое другое.
  Одной из первых проблем, с которой столкнулись ученые, было большое количество "помех", которые попадали в поле зрения из соседних "слоев" препарата. Представьте, что вы пометили флюоресцентным белком белки клеточной мембраны. Вам интересно, как они распределяются по периферии клетки. Но очевидно, что из-за интенсивности сигнала при обычной широкопольной микроскопии вы будете видеть не что иное, как продукт слияния флюоресценции всех слоев клетки. То есть вместо окружности вы увидите плотно заполненный круг.
Преодолеть эту проблему удалось при помощи так называемой конфокальной микроскопии. Здесь используется система зеркал, которая позволяет менять "глубину" исследования, а отраженный луч от необходимого среза фокусируется на маленьком отверстии, тогда как все остальные не попадают на детектор. Таким образом удается получить изображение только одного слоя и флюоресценция соседних слоев не влияет на изображение (картинка 2).

  В результате, изображение получается четче, а также появляется возможность как бы "нашинковать" исследуемую структуру, как это делается на компьютерном томографе, например. Так стало возможно достаточно подробно исследовать очень мелкие субклеточные структуры, а также многие микромолекулярные процессы (например, рекрутирование сигнальных мембранных белков в В-лимфоцитах)

  К сожалению, следующее ограничение не заставило себя ждать. Техника достигла так называемого "дифракционного предела" - минимального расстояния между двумя отдельно различимыми точками, которое можно достигнуть фокусируя электромагнитную волну. Согласно формуле, этот параметр обратно пропорционален длине волны и составляет около 200 нанометров. Это значительно больше, увы, чем размер большинства субклеточных структур (картинка 3).

И вот мы подходим в самому интересному - к технике RESOLFT - флюоресцентной микроскопии высокого разрешения.
Ниже (картинка 4) изображено много разных сложностей, но на самом деле, в основе как STED, так и  rsGFP-RESOLFT лежит один простой принцип: последовательное выключение периферической флюоресценции и считывание оставшегося в центре сигнала. В STED это достигается наложением на возбуждающий лазерный луч второго, который имеет форму американского «пончика» (doughnut) или по-нашему бублика. Этот второй луч запрограммирован таким образом, что он переводит все электроны атомов в основное состояние и не дает им флюоресцировать. Таким образом за единицу времени сигнал получается только с элементов, находящихся в центре «бублика». Следующий шаг концентрируется на соседней точке и в результате достигается разрешение менее 10 нм.
В тенике rsGFP-RESOLFT «бублик» запрограммирован таким образом, что он обратимо «выключает» специфические флюоресцентный белки, которые в зависимости от конформационных изменений (транс-цис) могут то становится флюоресцентными, то нет. Не трудно догадаться, что подобная техника требует разработки все новых и новых белков, которые бы переключались достаточно быстро для получения «живого изображения» и не истощались через 5-10 циклов.




  Уже на первой неделе цикла клеточной биологии я познакомилась с конфокальным микроскопом, на второй недели я работала с обычным широкополым флюоресцентным микроскопом, а третья неделя была полностью посвящена техникам высокого разрешения. Я не перестаю радоваться тому, как хорошо организованы практические курсы. Каждую неделю мы занимаемся в новой лаборатории, не более 4 человек сразу. В основном, с нами работают постдоки, в меньшей степени профессора во главе лаборатории. Это всегда включает в себя подробный разбор темы, много самостоятельной работы, в том числе и с микроскопами. Нам не просто показывают какую-то большую коробку и   говорят: «смотрите, это STED». Нам дают покрутить зеркала, поиграть с настройками, так сказать "почувствовать" прибор.
  Чем больше техника может сделать, тем сложнее с ней работать. Нужно быть внимательным во всем, начиная с приготовления препарата и заканчивая работой с самим прибором. На лекциях на Ютубе все кажется простым и незамысловатым, в реальности ты постоянно сталкиваешься со сложностями: то стекла потерялись в ванночке с промывным раствором и легли не той стороной, то антитела старые и флуоресценция недостаточно яркая, то трансфекция почему-то произошла только для одной клетки. Наши руководители всегда немного расстраиваются, когда все идет не так, как им хотелось. Но мне кажется, это правильный опыт. Мы настолько привыкли, что есть компьютер/смартфон/гугл, который все делает за нас. Мы редко задумываемся. В учебниках или в научных публикациях вклеены лучшие картинки, а к ним добавлены подписи. В реальной науке необходимо ошибиться 999 999  раз, чтобы на 1 000 000 сделать открытие.
Tags:
yoga

Тем временем..

Первые 2 дня были потрясающими - я как-будто летала, вдохновившись вновь открывшимся мне знанием
Третий день был переломный - мое тело выдавало ломку и пыталось заполучить желаемое. Я справилась.
Четвертый день прошел как по маслу
Сегодня пятый день. Четкое ощущение, что я могу продолжать так всегда.
Но вот та вдохновленность, которая окрыляла меня вначале, куда-то испарилась. Я все больше читаю, слушаю, узнаю. С очень многим я не согласна. Многое вызывает у меня страх. Я еще никому не говорила. Я бы и никогда не говорила. Я с трепетом жду выходных, когда буду с родителями и буду на виду. Я не хочу вызывать негатив и отторжение. Я все больше понимаю, что этот шаг - мой личный внутренний выбор. Он только для меня. Мне так лучше. Вот конкретно сейчас. Я не хочу быть сумасшедшим активистом. Я не хочу до пены у рта защищать свои идеалы. Я не хочу ассоциироваться с хиппарским движением.
Я хочу аасоциироваться с Кафкой, Энштейном и моей прекрасной Маим.
Я хочу жить в мире и в гармонии с собой, со своими эмоциями.
Я не хочу, чтобы в основе моего образа жизни лежали трешовые видео из ютуба.
Я хочу, чтобы он базировался на уважении и сострадании к миру вокруг нас.

Я всегда говорила, что величие природы - моя религия. Регилия не в теистическом смысле, а в духовном.
На протяжении последних нескольких дней я постоянно задаю себе вопрос: правильно ли то, что я делаю?
Сегодня я очень близка к ответу..
yoga

Вот большинство людей не верят, но..

.. можно вот так взять и изменить всю свою жизнь.. я имею в виду, не всего за один год, как я только недавно продемонстрировала..
..а за один день...
..24 часа и твоя жизнь переворачивается с ног на голову.. и как прежде уже не получается..

.. Я с детсва отличалась.. скажем так.. увлеченностью.. эмоции во мне вызвать не так просто, но если удалось, то это серьезно и надолго.. я консервативна и неповоротлива, я не люблю разбрасываться на что-то (для меня) второсортное.. это касается всего - книг, фильмов, сериалов, занятий, людей.. но если уж так случилось, что меня зацепило, то я отдаю этому всю себя без остатка.. вся моя жизнь полна этими (смешными со стороны) страстями, но иначе она кажется мне однобокой и пустой..

..С возрастом детские страсти и обсессии начали соседствовать с обещственно-значимыми убеждениями.. в отношении политики, социальных вопросов, медицины и экологии.. и, как и раньше, я редко останавливаюсь на полпути.. убеждения становятся для меня вещью исключительной важности.. я не принимаю полутонов.. я задумываюсь о многом в последние месяцы - как-будто пелена спала у меня с глаз! Я читаю, слушаю, наблюдаю.. мне вдруг многое стало небезразлично - мне вдруг все стало небезразлично! Мне небезразлично то, что человеческое тело всеми силами пытаются притянуть к какому-то стандарту. Мне небезразлично то, что женщины продолжают оставаться субъктом мужского мира, а не объектом. Мне небезразличны войны и унижения одних людей другими. Мне небезразличны тонны несортированного мусора, гниющего на бескрайних просторах нашей Родины. Мне небезразлично оскорбление и гонение людей за то, кого и как они любят. Мне небезразлично, что человечество жестоко эксплуатирует природу и тем самым совершает медленный суицид. Мне небезразлично, что детей воспитывают в жетокости и невежестве. Мне небезразлично, что вместо того, чтобы вместе трудиться на благо нашей Цивилизации, мы продолжаем убивать друг друга и уничтожать мир вокруг нас..

..Я привыкла подавлять свое небезразличие. Потому что в современном мире принято быть безразличным. В современном мире принято молча выполнять свою функцию и не задавать лищних вопросов. Лишние вопросы могут помешать нормальной работе системы.
..Но за последние годы я обнаружила, что подавляя свое небезразличие я подавляю себя... и это стало причиной сложных проблем, психологчисеких и эмоциональных.. мне было настолько страшно высказаться вслух, что я убивала на корню все свои мысли и чувства.. в результате я представляла собой скорее оболочку, чем реальную целостность.. Но за последний год многое изменилось в моем понимании себя. И кирпичек за кирпичеком я стала возвращаться к себе - той, которая есть на самом деле.

Вам покажется, что все произошло за один день и это экстремизм, это сумасшествие и это не может быть нормой!
Я отвечу, что шла к этому долгое время.
Шаг для меня сложный и простой одновременно.
Сложный - потому что вопросов очень много, много аргументов за и против, много мнений и я научилась аккуратно подходить к такого рода решениям.
Простой - потому что по-другому уже не получается. Потому что внутри меня выросло что-то такое большое, на что я не могу закрыть глаза. Я не могу это предать теперь.

Я уверена, что еще много напишу об этом.
Пока оставлю этот монолог незавершенным.
autumn

13 дней

Все стало официально. Наконец, знают все.
Друзья семьи и коллеги на работе.
Осталось - самая малость. Меньше 2х недель.
Что внутри сейчас? очень странное сочетание тревоги и возбуждения.
Я все еще не верю, что все это происходит. Что все это реально происходит.
Так долго эта моя сказка была больше похожа на фантазию и мне приходилось периодически щипать себя, чтобы убедиться, что это не сон. Все так просто и неприметно. Просто черные буквы на белом фоне. Просто слова. Просто бумажки. Просто паспорт с визой.
А теперь отсчет пошёл на минуты. И все шлют свои приветы и рады за меня.

А я чувствую себя так, будто я стою на высоте 80 м и считаю мгновения перед прыжком. Я знаю, что меня держат не один, а два карабина. Я знаю, что со мной ничего не должно случится. Что до меня так прыгнули уже десятки и сотни человек. Но дыхание все равно захватывает в предвкушении этого прыжка в темную бездну. Я предвкушаю, как сердце замрет на те несколько секунд, которые будет длиться мой полет с ускорением свободного подения, пока я не достигну середины маршрута, карабин не затормозит о горизонтально натянутую веревку и я не почувствую упргое колебвание моей страховки. В момент, когда фаза вниз не вызовет обрыва карабина и/или троса, я пойму, что все в порядке. Я снова жива. И буду по-детские улыбаться от восторга, что это случилось со мной.

Мне хочется разделить эти дни с самыми близкими мне людьми, но почему-то вся вселенная противодействует этому. Хотя, если говорить честно, этот прыжок я могу совершить только в одиночку.
turizm

Все на мгновение стало реальностью..

..виза в паспорте..
..разобранные вещи..
..восторженная тревога внутри..

Я все чаще задумываюсь над тем, что к своему первому марафону невозможно подготовиться на 100%. Да и на 50% тоже. Ты должен просто, как говорится, довериться себе.

Начинать новую жизнь в другой стране с чистого листа - совеобразный забег на длинную дистанцию. Ты ждешь его с воодушевлением, но подготовиться к нему до конца не выйдет. Все равно будет тяжело, страшно, грустно, больно. Будут радостные моменты и будут не очень. Самое главное, это не верить иллюзиям.

Когда-то..пробежав своей первый полумарафон под знойнмы московским солнцем.. я подумала, что дороги назад нет, что прежней мне не стать.
И сейчас мне очень хочется обмануться и поверить, что я оставляю "старую" себя здесь и еду за чем-то новым.
Но это не так.
Там я буду такой же, какая я и здесь. И это, скорее всего, хорошая новость.

Я далека до полного выздоровления, но и так же я далека от пика своей болезни. Я поняла многое про себя, многое научилась переосмысливать. со многим работать. Самое главное, я научилась приводить себя в чувства, возвращать в норму, и это означает, что я готова к рывку.

Ох, эти чувства внутри.. еще 20 дней их переживтаь.. прекрасное время! невероятное будущее!
devil

Минутка нытья (куда ж без нее)

..В такие моменты, как сейчас (а именно прилично за полночь + завтра 25 км запланировано + послезватра снова обратно СНОВА на сутки), все силы на позитивность и на поддержаниве внутренней гармонии покидают, и хочется просто, чтобы это кошмар поскорее закончился!

..воспользуюсь момент и постараюсь его зафиксировать, чтобы никогда больше так с собой не поступать: чтобы никогда больше 300 часов в месяц, чтобы никогда больше сутки через сутчки через сутки...чтобы никогда больше до такого, что просто плакать хочется, потому что поперек горла..

Я стараюсь себе говорить, что осталось немного. Что скоро.. уже скоро!
Но я банально... НЕ ВЕРЮ!! Год прожив этих условиях, уже просто не верю, что оно закончится. Что я покину это треклятый кабинет..

Сори, но накатило.. устала страшно... все говорят - "держись".. и я стараюсь, но вы знаете, что последние дни - самые непростые...

Надо попытаться спать..
music

Прорыв

Хочу поделиться новый скиллом, который я постепенно осваиваю последние пару недель.

Первое. Я поняла, что причина всех моих срывов и самодеструкций - это мысли "недовольства собой". Причем эти мысли начинаются от недовольства своим телом (самое частое) до недовольства своей работой, своими успехами в учебе или своими отношениями. Эти мысли могут касаться чего-то уже произошедшего или только собирающегося произойти, они часто сопровождаются сильной тревогой.

Второе. Уже достаточно долго я активно читаю книги, блоги и ресурсы, посвященные интуитивному питанию, расстройствам пищевого поведения и тому, откуда это все берется. Я усвоила достаточно объемный фактический материал, который гооврит о том, что диеты не работают, что здоровье от веса не зависит и что внешность - это вообще вещь условная. Более того, я эмпирическим путем доказала, что несмотря на все эти мои мысли я 100% успешна в карьерном, социальном и личном плане. Нет ни одного аспекта моей жизни, в котором бы чего-то недоставало объективно (то есть если убрать очки "перфекционизма")

И вот наконец - третье. Я научилась вести внутренний диалог. То есть я так же часто и с той же упорной интенсивностью слышу свои "негативные мысли", но я научилась отделять себя от них. Сначала я осознаю, что это всего лишь мои привычные мысли и ничего нового там нет. Второе, я начинаю перебирать те факты, которые я усвоила в пункте два и как-бы доказывать, что эти мои мысли просто-напросто не имеют права существовать. Если на них это не действует - ничего страшного, я могу их просто игнорировать.

Сказать, что это просто? нет, это не просто. Это очень тяжело. Но это дает определенную свободу. И самое главное, это дает возможность начинать о себе заботиться. Потому что невозможно себя любить и ненавидеть одновременно. А вот когда своими негативными мыслями учишься управлять и отодвигать их в сторону, то тут же появиляется возможность для продуктивного поведения.

Например, в обычной ситуации поток моих мыслей был таков: "о боже, я съела шоколадку на ночь - теперь я должна голодать целый день завтра на работе, а в дальнейшем начать питаться только листьями салата, потому что я жирный урод"
Теперь параллельно к этому голосу (который до сих пор есть, естественно) в голове возникает альтернатива:
"Не так много я и съела + я была уставшая эмоционально и физически, а еда пока является единственным способом для меня расслабиться, но завтра я должна кушать полноценно и заботиться о себе, потому что моему организму сейчас нужно много питательных веществ и энергии, а диеты не работают и мой вес меня не определяет"

Вы скажете - это звучит, как записки из сумасшедшего дома. Так и есть. Нарушение пищевого поведения - это психическое расстройство. Но посмотрите, как я продвинулась в своем выздоровлении!! Безумно горда собой!

Отдельное спасибо моему психотерапевту Екатерина Михайловой (http://www.bulimia-newway.com), автору прекрасной книги про интуитивное питание Светлане Бронниковой svetlyachok и паблику в фейсбуке Центра интуитивного питания Intueat (https://www.facebook.com/intueat).
Без них мое выздоровление никогда бы не произошло.
yoga

Марафон-мотто

Я многое пережила и осознала за последние пару недель.
Были и самые тяжелые моменты.
И самые светлые.
Главное, что я смогла осознать, - это то, что я могу и хочу заботиться о себе и быть в дружеских отношениях со своим телом.
И вот именно из этого заключения родилась следующая мысль.

Я часто (особенно после травмы) ловлю себя на мысли, что перспектива марафона вызвает во мне некую тревогу. Я не уверена, справлюсь ли я.. буду ли я готова.

Ответ на эту тревогу, как мне кажется, может быть только один. Я должна подготовиться максимально хорошо. А залог максимально хорошй подготовки - это заключить мир со своим телом, перестать его мучить и насиловать, а вместо этого довериться ему.

Это легко писать. Это не певрый раз, когда я пишу что-то подобное. Но каждый новый шаг делает меня увереннее в выбранном пути.

Слушать свое тело, тренировться, отдыхать и радоваться - вот залог моего берлинского марафона.

Осталось ровно 2 месяца.

Погнали!)
Tags: